Yo me pregunto.

2012-01-13T21:28:00.001-03:00

Oh, hola, Mia! Que dices? Que vuelves? Que no te iras mas? Ah, te vas, pero das paso a Ana? Oh, Mia... te extrañaba.

2012-01-12T18:35:00.001-03:00

Me la paso haciendo planes a futuro, organizando mis cosas, viendo de que manera proceder... esas cosas me motivan. Quiero muchas cosas. Quiero salir de la universidad, pero antes de eso, quiero que este semestre me vaya excelente, pasar todos los ramos, dedicarme unicamente a salir bien de todo. Podre olvidar mis vicios y diversiones para concentrarme en lo mas importante de mi vida, la universidad? Podre?.

Quiero poder, y quiero confiar que el vivir con la Nicole (con quien compartire 6 de 7 ramos) me ayudara a cumplir esta meta. Porque eso es, una meta. Mi meta del 2012 es pasar todos mis ramos el primer semestre y segundo semestre. Tener un promedio arriba de 5 y en el verano irme a estudiar Ingles a Canada, Nueva Zelanda, Inglaterra, o Estados Unidos. Pero para poder irme de intercambio, debo tener un promedio bueno. Asi que al menos ya tengo una de mis metas definidas. No, mas bien dos:

- Aprobar todos los ramos, cueste lo que cueste.
- Irme de intercambio en el verano.

Me gusta sentirme clara, al menos academicamente hablando. Quiero que mi vida cambie, quiero que este año sea distinto, quiero que todo me salga bien, al menos este año. El segundo semestre del año pasado me fue bien, lo suficientemente bien al menos como para saber que si podre este 2012 salir airosa.

Y bueh, eso.

Ahora, en "Metas de mierda", he de decir, que quiero tener 3 plantas de dutch blue. Eso, chau.

2012-01-11T03:19:00.000-03:00

Todo termino y me siento feliz. Relajada. Con un peso menos de encima.

Libre

Me encanta esta sensacion de libertad renovada. Es como si hubiera estado mucho rato apretada, asfixiada, mal... y de repente todo se va y solo quedo yo. Me encanta, es delicioso. De repente necesitas un poco de peso encima para darte cuenta lo exquisito que es la soledad.

Por que he intentado buscar refugio en la gente? Para que? Si, es rico que te quieran, y es rico querer, pero aun no logro hacer que la gente me de la satisfaccion que me doy yo sola. Es impresionante lo rico que es estar sola, lo rico que es no tener que explicarle nada a nadie, no tener que hacer nada por nadie, solo disfrutarte a ti misma.

Me amo mucho, me adoro, soy lo mejor que me ha pasado en esta vida. Y no me quiero perder de nuevo, me siento bien encaminada nuevamente. Siento que el universo esta a mi favor.

:)

2012-01-08T21:40:00.002-03:00

Como se supone que le dices a alguien que solo quieres ser amigos? No tengo puta idea que voy a hacer.

2012-01-03T21:55:00.000-03:00

Se que me dije mucho que lo extrañaba, pero creo que no lo entendia del todo hasta ayer.. hasta hoy. Si, dije que lo extrañaba, pero una vez que lo tuve ya conmigo, en la misma ciudad, la misma casa, en el mismo metro cuadrado, me di cuenta que realmente lo necesitaba al lado mio, que no se como me fue posible pasar dos semanas sin darle un beso, sin abrazarlo, sin olerlo, sin sentarme en sus piernas y hablarle hueas. Como lo hice, hueon? Lo quiero re harto. Me siento super feliz de que por fin esta aca. Por fin.

La entrada chorreando miel.

2011-12-29T20:16:00.000-03:00

Me dan muchas ganas de abrazarte, besarte, y no sé... Violarte.
Jajaja xD
No, make loveeee(8)
<3
:)

Me llega un mensaje con eso y no puedo evitar extrañarlo 30 veces mas de lo que ya lo extraño. Me baja tanta la necesidad de volverlo a ver, de estar con el, al lado suyo, con su brazo arriba mio... Y siempre me toca tanto JAJAJAJ creo que me gusta, me siento bien. Venia a escribir mucho, pero ya no se que decir. Puta que lo extraño.

2011-12-28T19:22:00.000-03:00

Hola, vengo a hacer algo nada que ver a lo que hago siempre aca (ser super emo y eso, you know).

Este verano me veo en la obligacion de ver todas las peliculas en las que salgan los siguientes actores:

- Ryan Gosling
- Michael Pitt
- Steve Buscemi
- Audrey Tautou
- Jake Gyllenhall
- Michael Cera
- Joseph Gordon-Levitt
- Edward Norton
- Emile Hirsch
- Jena Malone
- Natalie Portman
- Evan Rachel Wood

Y eso, pueden parecer varios nombres, pero he visto bastantes peliculas de cada uno de ellos, y en algunas aparecen uno o mas actores... Claramente, vere solo las que no he visto, y luego escribire en el blog que me parecio.

Creo que deberia llevar un tag, le llamaremos... ah, al demonio, se llamara solo "el proyecto". Y ni siquiera lo es.

2011-12-28T03:50:00.000-03:00

Hoy (mas bien, ayer a las 5 y algo de la tarde) llore por primera vez en mi vida frente a alguien, y ese alguien me abrazo. Primera vez en mi vida que lloro y alguien me abraza. Primera vez en mi vida que alguien me limpia las lagrimas tan... preocupadamente? No sé. No sé que pensar, he llorado frente a otras personas, pero han sido dos o tres lagrimas, que he secado yo misma, agregando luego un "a la mierda". Hoy fue completamente distinto.

Este alguien, es este mismo alguien que quiero, que me gusta, que me rompe barreras mentales... que me hace pensar cosas malas, y que me hizo llorar hace poco. Pero ya no me lo pienso negar más. Me gusta, lo quiero. Le gusto, me quiere. Se acabo el "creo que esto saldra mal", "tengo miedo", y las porquerías que siempre pienso. Porque el es distinto. Es uno entre un millon. Uno entre un billon.

En mi vida jamas conoci a alguien así. El es distinto a todos, es unico. Y si el es distinto a cualquier persona que alguna vez haya conocido, no me parece correcto que mi comportamiento hacia el sea como el que tengo con cualquiera. Y de hecho no lo es.

De hecho, con el, soy muy distinta. Y me gusta, me encanta. El me produce tener que estar constantemente cambiando mi comportamiento, y me gusta eso. Con el soy... supongo que lo que quise ser siempre. El me hace sentir asi. Y si alguien te hace sentir que estas en el lugar indicado, en el momento indicado... siendo la persona que debiste ser, es una estupidez dudar y tener miedo. No lo haré, me lo prometo.

Pero, insisto, es impresionante el efecto que tiene en mi. Creo que siempre lo pienso, pero no puede parar de sorprenderme como boto los muros que tanto tiempo tuve a mi alrededor. Llego, los boto, y no me di cuenta. Me di cuenta que ya estaba adentro mio cuando ya no lo podia sacar. Cuando ya no lo queria sacar. Se metio como si nada, como si nada hubiera habido y la puerta hubiera estado simplemente abierta. Como no voy a querer a alguien así?

Lo quiero, y no quiero que nada malo le pase. Hoy mientras hablabamos me conto un problema que tiene, y, como pocas veces en mi vida, me preocupe mucho. Mucho. De alguna manera lo siento ya parte de mi, y si algo le afecta, si algo le hace estar mal, me va a llegar a mi tambien. Es impresionante. Y, a todo esto, ojala las cosas salgan bien y se solucionen. Si se llegara a ir de la ciudad se llevaria una parte de mi, y no creo que lo pueda soportar.

Es tan unico, tan especial, tan el... Y no es perfecto, para nada. Pero aun en el poco tiempo que lo conozco y quiero, he terminado por querer sus defectos. Los que conozco hasta ahora, claro. Y dejando de lado los defectos, las cosas buenas son 20 veces mas. Es tan... tan... no sé que palabra pueda describirlo, no se de que manera explicarlo, de que forma escribir y sentir que lo digo todo. No quiero que este nunca mas lejos, no quiero tener que privarme de sus ronquidos al dormir, de su brazo arriba de mi. De todo lo que me gusta, y lo que, en la seguridad de mi blog, puedo admitir. Hay tantos detalles, tantas pequeñeces que me hacen tan feliz, tantas cosas que a cualquiera le pasararian desapercibidas pero a mi no.

Y por ultima vez voy a escribir esto: Se acabo el miedo, se acabo la angustia, se acabo poner limites para protegerme de peligros inexistentes. Sera como deba ser, y lo voy a disfrutar. A cada minuto, a cada segundo. Me niego a dejar de vivir esto por dudas sin fundamentos. Yo lo quiero, como nunca habia querido a nadie, y voy a estar con el, porque el tambien me quiere a mi. Y se acabo.

2011-12-26T03:36:00.000-03:00

Solo puedo decir, que el miedo estaba justificado.

2011-12-23T22:25:00.000-03:00

Siempre he pensado que la sangre es una mezcla rara de veneno y miel. La gente buena tiene mas miel que veneno, y la mala, obviamente, al reves.

Me he sentido desde hace mucho llena de veneno. Verde, brillante, lindo veneno. Siempre. Y nunca lo considere malo. Lo que si, ahora considero algo cursi pensar que lo que nos corre por las venas es veneno y miel. Wathever. Desde hace un tiempo, me siento mas dulce que acida. Siento que de alguna manera mi mezcla base se ha endulzado algo, que la miel que habia ha empezado a tomar forma en mi sangre y hay hasta arcoiris con osos.

No, no tanto JAJA.

Pero si me siento mas buena, con mas buena onda por la vida, con mas ganas de dejar de lado lo malo y volver a lo natural. Ultimamente estoy super, no sé, hippie. De repente todo lo natural me parece hermoso y fantastico. Irreal. Impresionante. ¿Cuanto tiempo pase enfocada odiando todo que no me fije lo lindas que son las hojas al moverse con el viento? Siento que ha sido mucho, y que no ha sido sano. Pero de repente tengo ganas de ver todo, todo... Y me ha vuelto esta sensación de sentirme unica. Creo que la gente no se toma el tiempo para volver a lo natural. Para volver a lo que no puedes comprar, ni crear. Sentarte en el pasto y ver el cielo, buscar formas en las nubes, conectarte con lo que has dejado morir inconscientemente... De repente la vida me sabe deliciosa, como miel.

2011-12-21T06:43:00.000-03:00

Al menos pensando estoy a salvo, no tengo porque censurar nada. Vomito mentalmente y nadie tiene porque saberlo, mejor.

2011-12-15T22:15:00.002-03:00

Tengo pena. No quiero extrañar a nadie, no quiero extrañar a ese alguien.
Lo peor es que me baja todo lo que no creia estaba en mi. Estoy celosa, estoy triste, me siento mal, lo extraño, quiero que este aca, y se ria. Quiero, no se.
Siento que todo de nuevo esta mal, todo mal. Odio que este lejos.
Odio que me haya gustado en primer lugar, odio saber que lo logico seria terminar con esto para evitar sufrimientos futuros.
Odio no poder querer eso.

No quiero mas amor, no quiero. Esto duele, eso es lo peor, que me duele. Me duele tanto, el otro dia pensaba, que esto del amor, es como una garra metalica que se te empieza a hundir en la carne. Y las garras son como arpones. QUE FACIL ES QUE ENTREN, QUE FACIL! Pero salen y te desgarran entera. Y la cicatriz que? No me sirve estar llena de cicatrices ya, si no que ademas hemos de agregarle heridas internas? No quiero, no soy capaz.

No exagero, simplemente no soy capaz de aceptar estas cosas, no puedo lidiar con ellas, no tengo la entereza emocional suficiente para poder vivirlas y salir bien. Me rompe todo esto, no ves los pedacitos en el suelo?

No se que necesito, y no se porque sigo escuchando Adele si me hace llorar. No quiero mas, en serio, no quiero mas. No puedo con esto, no puedo extrañar a alguien. Cuando en mi vida habia extrañado tanto? Nunca, jamas. Tengo tanto miedo, tanto miedo. Tanto miedo, quiero meterme en mi cama, ponerme en posición fetal y no salir más. No quiero nada más con nadie. Por qué hay que tener contacto humano? Por qué? Estoy aburrida, no quiero, no puedo, tengo miedo. Saquenme de aca, saquenme, saquenme.

Y hay cosas tan pequeñas que me duelen tanto. Es lo peor. Yo lo voy a aburrir, de aqui a dos semanas se dara cuenta que podría tener una mina mil veces mas linda, mas flaca... mas graciosa, mas simpatica. Menos torpe. Menos idiota. Menos complicada. Con una mente simple y facil de llevar. Como le puedo "gustar" yo? No es así, cierto?

No sé que estoy haciendo, no sé nada. Quiero que todo sea distinto, quiero cambiar. Quiero poder dejar la inseguridad y el miedo de lado.

Ni siquiera todo este colapso emocional es a causa de el no más. Es en general, en general todo va mal. Donde quedo la gente? Donde quedo todo? De repente me doy cuenta que estoy yo aca, yo y nadie mas.

Me voy a poner suicida, en cualquier momento me voy a poner a suicidar. No, no, no. En realidad no.

Es solo que de repente todo me parece muy dificil para seguir intentandolo tan duro. No siento apoyo de ningun lado. Palabras vacias tengo por todos lados, si, obvio. Pero, lo siento? Hell, no. Estoy sola, me siento sola. Voy a seguir sola por el resto de la vida, no hay nada.

Dios mio, estoy deprimida de nuevo, lo sé. Pero si voy al psiquiatra y me da pastillas, me sentiré porquería. De nuevo pastillas para ser feliz, de nuevo voy a sentirme incapaz de mantener estable por mi misma. De nuevo voy a ser una inutil en algo tan simple como mantenerse equilibrada emocionalmente. No quiero, no puedo.

Quiero, quiero que alguien me quiera, por lo que soy. Y quiero a alguien que entienda que a mi hay que quererme, todo el rato, en todo momento. Que a la primera señal de desprecio me hago pedacitos de nuevo, por qué nadie entiende que es tan facil hacerme pedacitos? O quizas el mundo lo sabe y no le importa. Pero, de verdad, que horrible sentir que soy como una niña chica. Solo quiero que me quieran, por sobre todas las cosas, me quieran. Y no me desprecien, ni siquiera en broma. No se dan cuenta que me hace mierda? Quizas ya estoy hecha mierda, y re descompuesta. Quizas no tengo arreglo. Quizas no deberia dedicarme a pensar esto.

Mierda, de nuevo me siento rota, quiero pegamento. Quiero cinta adhesiva. Quiero lo que sea, pero no quiero sentirme rota. No quiero, quiero estar entera. Tengo frio.

2011-12-13T21:52:00.001-03:00

Aparte de hablar obviedades, no suelo hacer mucho mas por mi vida. Dicho eso, sigo a lo que vine.

Sabes que estas en el lugar equivocado en el momento equivocado, cuando cada paso que das, cada palabra que dices, cada respiro... se siente equivocado. Sabes que estas mal, porque no puedes dormir bien, te das vueltas en la cama, tu cabeza no deja de martillar con ideas toxicas. Te sientes podrida, descompuesta, llena de porqueria. Te sientes estupida, inutil, no le ves mucho sentido a las cosas. No le ves ni un sentido a las cosas, de hecho. Por qué hago esto? Por qué dejo que me hagan esto? Por qué no puedo simplemente parar, cerrar los ojos y estar en el lugar adecuado en el momento adecuado? Por qué?. Y de ahí piensas que tu vida se basa en preguntar ¿Por qué?. Es idiota, no tiene sentido, no sacas nada, pero lo haces igual. Quizas porque te da la sensación que al menos sabes un poco como controlar la situación, o que al menos estas intentando controlarla.

Pero la verdad es que no puedo controlar nada, ni siquiera puedo detenerme a mi misma cuando así lo quiero. He perdido tantas cosas, pero nunca pensé que llegaría el día donde me miraría al espejo y no sabría quien era esa persona. Simplemente no entiendo en que parte del camino me perdí, en que hoyo me caí, en que desvio doble, en que piedra me tropece... No lo entiendo, y de verdad que necesito encontrar al menos esa respuesta.

En que momento me falle a mi misma y termine aca?

2011-12-05T05:10:00.000-03:00

Creo que cuando lo conoci, me gusto inmediatamente.

Recuerdo que un día cualquiera, un alguien cualquiera me pedia que le consiguiera marihuana... y acepte. Y, drogada, tras conseguirla, la fui a dejar. Este alguien cualquiera, Conan, tenía mi netbook por mientras, y me junte con el para que me lo devolviera también. Y Conan, estaba con alguien. No se si fue por que estaba drogada, o no sé, pero este alguien, me... me dio algo muy raro. Mas tarde ese día recuerdo si Conan me pregunto si este alguien me había gustado. "¿Qué? ¿Por qué?" le pregunte, y me dijo que puse cara de asombro. Y si, la verdad es que, no me había gustado exactamente, pero si me parecio interesante.

Mas tarde lo seguí en twitter, y el me siguio de vuelta. No hablabamos mucho en realidad, y la verdad es que veía lo que twitteaba y me gustaba, me agradaba mucho.

No mucho después, Conan me pidio que le hiciera el favor de nuevo, mas marihuana. Ok, acepte. Esa tarde me junte con Conan, y con este alguien. Si, definitivamente me gustaba. Era lindo, era simpatico. No hablaba mucho cuando llegue, ni el, ni yo. Conan llenaba el silencio. Claramente, a medida que el rato pasaba yo hablaba más, creo que soy simplemente timida al principio. Como todos. Al final, teniamos la hierba, y me preguntaron estos niños si queria ir a fumar con ellos. Claramente acepte, ¿Negarme yo a la hierba? ¡Hell, no!

Y lo veía, y me gustaba. Pero, eso no era raro, siempre hay gente en mi vida que la veo y me gusta. Pero no sé, este alguien, algo tenia. Fuimos a fumar a un pseudo campo, cerca del barrio ingles. Y wuoh, buenos porros. Y ahi me acuerdo que hablabamos con este alguien, y que yo lo tocaba mucho.

Y aqui, stop. ¿YO lo tocaba mucho? ¿YO tocando a alguien? ¿¡YO!? Si, definitivamente era yo. Algo loco habia, y no lo sé, simplemente era rico. Simplemente, no necesitaba más explicación, solo recuerdo que pensaba "no te pases películas, Francisca".

Despues de ese día, empezamos a salir súper seguido, súper seguido, con Conan, claro. Un miercoles salimos los dos solos mucho rato, y recuerdo que lo abrace... Si, yo, imaginatelo. Yo, Fran the Ice Queen, abrazando a un ser humano.

El 11/11/11, el día de su cumpleaños, me invito. Y fui, claro. Le regale una mini pipa, re linda. Fue todo extraño, loco, y en un momento, mientras estabamos en el patio de su casa, le di un beso. Yo.

¿No entiendes? ¿No ves lo raro? Me estoy volviendo demasiado humana, demasiado sensible a estas cosas... Yo digo, yo DECÍA que había que parar. O sea, me lo decía a mi misma, claramente no se lo iba a decir a este alguien.

Y, ok, todo bien. Nos seguiamos viendo, todo excelente, todo bien, todo rico... Un día, como una semana despues me quede a dormir a su casa.
Solo dormir, aclaro inmediatamente.
Se sintio genial. Despertar, ver a alguien al lado, con esa sonrisa de perro tonto feliz que pone y me encanta. No se como describir esa sonrisa, es como un perro cachorro sonriendo. Me encanta, me fascina. Pero no se lo he dicho, esa sonrisa es mia, y es tan natural y bonita, que me da miedo, que tal vez si le digo lo mucho que me gusta, no la vea mas. Sonrisa de perro tonto feliz <3.

Siguiendo con mi historia, fue lo mejor dormir con el, su brazo arriba mio, y el otro lo usaba de almohada. Oh, genial.

No quiero seguir contando esta historia. Solo sé que es buena, y me hace bien. Nunca antes habia estado así de loca por alguien, nadie me había removido tanto. Nadie me habia dado besos tan ricos, nunca el sabor de una boca habia sido tan necesario. Nunca habia abrazado a alguien y me habia dedicado a escuchar el boom boom de su corazon. Nunca. Nunca habia dormido abrazada a alguien, y despertado, y esa cara de perro tonto feliz.

Yo creo que me podria enamorar.

Yo creo que me da terror la posibilidad de enamorarme, y sentir que este Alguien es necesario en mi vida. No quiero a nadie necesario... pero lo quiero a el. Lo quiero a el.

Y hace poco, discutimos!
Idioteces, claro... mi culpa, su culpa. Una imbecilidad, que me tuvo tres días enojada/deprimida todo el día. Al menos se arreglo... y he de admitir, que agradezco que el haya dado el primer paso para arreglar las cosas, yo no lo hubiera hecho, soy demasiado orgullosa y estupida como para hacer algo así sin que el otro de señales de interes primero.

Me gusta, de verdad me gusta. No sé que voy a hacer cuando esto se acabe y quede hecha polvo en un rincon. Rata me tendrá que recoger .

Buenas noches.

2011-12-03T11:38:00.000-03:00

Me da risa que cada cierto tiempo olvide el odio inmenso que siento hacia la humanidad, y solo lo recuerde cuando paso mucho tiempo cerca de ella. Soy una idiota, lo mio es alejarme y ver al mundo feliz por alla, y yo aca sola, todo bien. Pero no, siempre tengo que ir hacia las masas, e intentar ser simpatica, y no sé. Es idiota, no lo hago mas. Detesto a la humanidad. A todos por igual. Incluso detesto a Rata porque le respondio un tweet a Pequeño Juan. No tiene porque hacer eso, me da mucha rabia. Igual tengo sueño JAJAJ y confundo sueño con odio, ni idea. Sigo durmiendo.

2011-12-02T01:09:00.001-03:00

Creo que tengo la mejor intuicion de toda la maldita vida. Ayer escribia sobre lo mucho que me doleria si todo se acabara, y bueno, hoy se dio inicio al comienzo del fin. Y no se, me dolio, me senti mal, dolida, estupida, humillada... una imbecil. Y no importa ya, mejor que empiece a doler ahora, asi se demora menos en acabar esto.

Lo peor es que ni siquiera me siento tan triste, simplemente decepcionada. Y al demonio, mejor así. Quien necesita una mierda de amor cuando tienes marihuana y amigos? Amigos de papel quizas, pero peor es nada.

En otras noticias, estoy volada, y mañana me voy a caburgua. Adios.

2011-12-01T02:13:00.000-03:00

Este es el gran problema que me surge cuando empiezo a escribir, NO PUEDO PARAR. No puedo, de repente mis dedos toman vida propia y me he vuelto una araña, que a cada tecla que aprieto, voy agrandando mas y mas mi telaraña. Telaraña enorme, llena de mierdas mentales. Llena de porqueria espacial. Si esto le sumamos Incubus, vemos como estoy ahora. Aca, tecleando desenfrenadamente, no puedo aprar, hay tanto aca en mi cabeza, hay tanto que sacar, tanto que ponerlo en un lugar, tanto que decir y que no tengo como. Y al demonio todo, al demonio la gente, al demonio todos.

Quien mierda necesita gente al rededor, si me tengo a mi misma? A mi, yo, yo. YO. Yo, y nadie mas. Mas gente para que? DRAMA, DRAMA, DRAMA. No quiero drama, hasta ahi llega el posible amor por alguien, hasta el drama. Quiero estar tranquila, quiero estar sola. Quiero irme a vivir a una cabaña en la montaña y que nadie llegue nunca. Quiero vivir de la tierra, del aire, del sol. Despertar, respirar. Vivir, leer. Estar ahí, sola. Al demonio todos.

Despertar, ver la mañana... Respirar aun mas, inundarme de que? Inundarme de nada. De la hermosa, simple, estupida, nada. No los quiero.

No los quiero, no la quiero, no lo quiero. No te quiero. No los quiero, los odio muchisimo a todos.

Estoy con la peor cara de desquiciada. Frenetica. Esquizofrenica. Loca. Simplemente loca.

En este pequeño universo que he creado dentro de mi, solo quepo yo. Solo yo. Nadie mas. Fuera de aca.

No, para, no puedo seguir asi. Debo parar, debo encontrar alguna manera de frenarme. Frenar de golpe, en seco, dejar las ruedas marcadas en el pavimento, bajarme del auto y correr. No puedo parar de correr, si dejo de correr llega una bala perdida, y chau, Fran, fue un gusto. No, corre. Corre. Corre más. Corre y quedate sin pulmones. Corre y desgarra tus musculos. Corre y deshidratate. Corre y caete, da igual, parate, Fran, parate. Corre y no pares... Corre.

A la distancia soy fuerte, si me ves de lejos lo soy. Que mina mas fria! Que mina mas loca! Que mina mas ni ahi!. Dale, acercate a un metro de distancia. Dime, que ves? Vemos a una niña encogida en si misma, sin nada con lo que defenderse. CORRE, FRAN. No quiero que me vean, que me miren, que me quieran. Fuera de aca todos. Corre, Fran, no pares, no pares. Necesito que corras... Lo necesito, Fran.

Y esto ya es loco, estar aca, que tengo en esta pequeña y sin neuronas cabeza? Yo no voy a dejar que nada venga y ponga sus mierdas aca. Dale, tienes la razon, tu opinion es la correcta, pero si algo lo hice, es, y solo por eso, mejor. Dale, corre, corre.

No puedo parar, no debo parar. No quiero parar, no quiero. Quiero, no se, estar tan lejos, hueon. Quiero estar lejos y que nadie me alcance, ser un punto perdiendome en el horizonte, que corre, y cada vez se hace mas pequeño. Mas y mas pequeño, y pum, desapareci, loco. Encuentrame ahora, te desafio.

Y que me encuentro aca? En donde el horizonte se acaba, ah?. No hay nada, es un simple acantilado, loco. De esto me valio correr, llegar a donde ya nada mas ahi. Y no me importa, yo me hare algo aca. Y es mi lugar y tu no puedes, ni podras.. ni querras llegar. Lo entiendes verdad?

Oh, de nuevo me siento feliz, feliz. Locamente feliz, pero bueh, felicidad al fin y al cabo. Que importa que el envoltorio sea felicidad y el contenido pura mierda sangrante? Y nada, es felicidad.

Dale, hola! HOLA!

Me acaba de bajar la huea, QUIEN MIERDA NECESITA GENTE BASURA EN LA VIDA!? NADIE JAJAJJA. NADIE UN DEMONIO. Y no, niños, no necesito nada. Traeme un porro, un libro, un atardecer y mi vida esta hecha. Lista. Perfecta. Bellisimo esto.

Dale, que quiero una estrella fugaz, salgamos... Corre, Fran, el acantilado marca el final del camino, pero queda todo un borde por recorrer. Que importa que un paso en falso signifique desaparecer de este mundo? Nada, hueon, nada. Debo correr, y encontrar mas de lo que nunca espere encontrar. Encontrarme a mi. Ahi, sola. Feliz.

Creo que eso me hace falta. Y ah, me calme. Pase por un mini estado de euforia desenfrenada, pero vuelvo, niños, vuelvo. Me calme, soy yo, un oceano en calma. Un oceano de miles y miles de kilometros... En calma. Nada mas soy. Solo eso.

Y creo, tambien, que es hora de cambiar. Cambiar de esto. En que me he convertido? Me gusta esto? Me complace ser asi? Y no, no, y no. Pero da igual, soy joven, soy, algo, saludable, y tengo toda una vida (que podría terminar en cualquier momento) por delante.

Es hora, Fran, es hora de cambiar. Corre, y encuentra eso que necesitas. Corre.

2011-12-01T01:55:00.000-03:00

Hace tiempo no escribía. Muchísimo. Tenía un grupo secreto y absolutamente privado en facebook que se llamaba Incognitas Diarias, pero sigue estando en facebook. Quería algo acá que fuera mío, y de nadie más, que solo yo conociera su existencia. Tengo estas continuas ganas de que todo sea mío y secreto.

Si tuviera que preguntarme ahora, justo ahora, que es lo que pienso de mi vida, no sabría que responder sin sonar como una mentirosa. Paso por tantos estados de animo en un rato pequeño, que si te digo ahora que mi vida es un asco, que chau, me fui a pegar un tiro, sería una gran mentira, ya que de aqui a 10 minutos más te voy a decir que ando motivada. Que no, que dale, que hagamos cosas, salgamos, vivamos con fuerza y riamos ruidosamente.

Pero bueno, el punto es, que justo ahora, quiero matarme un poco. No estoy deprimida, para nada. Simplemente aburrida de lo que soy, de ser así, de tener tan poca sustancia, de ser tan aburrida, tan igual a todos. Mi vida? Mi vida nada. No vale nada. Una semilla de girasol? Me la como, y la cascara tiene mas sentido, hueon. Y no, no estoy deprimida.

Quizás es porque llevo mucho sin ver una estrella fugaz. Donde quedo esa pequeña emoción de verla cruzar frente a tus ojos? De saber que estabas ahí, justo cuando debías estarlo. Y no, no pasan estrellas fugaces. Mi vida se ha convertido en un constante cielo estrellado, sin estrellas fugaces.

En serio quiero muchas cosas, quiero estar feliz de ser quien soy. Que mi existencia no me provoque dudas, mirarme al espejo y no tirarme el pelo mientras pienso lo mucho que me odio. Lo fea que soy, lo gorda. Lo tonta. Con esa vocesita molesta, dulce, suave. No, no va conmigo. Nada va conmigo.

Ese es el problema, hueon. Ese es. Nada me llena, nada me llena. Paso por la vida vacia, viendo gente complementandose entre si, como cuando entrelazas tus manos. Estoy a un millon de años luz de eso, de estar llena. De estar satisfecha. Y por eso quiero cosas, cosas que siento no puedo alcanzar. Son cosas imposibles, son deseos frustrados... Y yo, aqui, creando escenarios improbables, y lejanos.

Y no, no estoy deprimida, solo aburrida.

Y no, en serio, no estoy deprimida, pero me drogaría todo el día para agregarle los colores que le faltan a mi arcoiris en blanco y negro.

Y NO, DE VERDAD NO ESTOY DEPRIMIDA... Pero me daría un tiro ahora, y chau.